Desde hace meses, viven con Miranda y conmigo, algunos seres de difusa e intermitente existencia. Se reparten con nosotros espacio y comida. A veces, sexo. A veces, sueño. Hoy me toca repartir blog. Total, tampoco es mío. No pago por ello. ¿O realmente sí pago? Mi espalda, Brokeback Sitting, dice que yes. Ella sabe, que soporta.
Sigo. Iré hablando de estos seres poco a poco. Otras veces hablarán ellos. O no. Baste saber ahora que uno de ellos tiene aspecto y sexo femenino. Formas redondas. Risa fácil que suena como el timbrazo de una bici antigua. No hay ni refinamiento artificioso en sus formas ni abyección alguna en sus motivaciones. Pippi Calzaslargas con 30 y tantos y querencia de chiruca. Se tiraría en bomba sobre los globos de la fiesta de unos niños pijos si no fuese porque suele darle pereza levantarse luego del suelo. Le encantaría cantar en la Scala de Milán y poder eructar durante el Omiodaddinocaro. Pero sabe que la cara de flato enconado de los milaneses le acabaría llevando al sofá de nuevo, desanimada y aburrida de la falta de humor de los exquisitos. Así que prefiere quedarse en el sofá. Le gustan las películas. Así que se aprovecha de nuestros hábitos. Es un poco Penca. Pero también es Punky. Es PenkaPunky. Carnal, sin doblez, gamberra, divertida y vaga. Y muy sincera. Si no dice siempre lo que piensa es porque ronca cuando tiende. Canta y baila pogo. No usa tanga. Nunca. ¿Tango? Puede. Con chirucas. Venga, vente. (Buena tipa. Penkapunky).
Quiere escribir sobre Slumdog Millonaire. Yo la dejo. La suscribo. No la copio. Es Penka Punky:
Hola. La peli de Slumdog Millonaire es una mierda. Vamos, una mierda que te deja mala leche y todo. Una mierdaleche. Se debería llamar Slumdog Mierdonaire. Y es una estafa de las gordas por mucha virguería que haga con las cámaras y los monatjes picaditos, Dannyboyle, que te veo, y por mucho niño que te conmueve, el hijoputa. Y por mucho como en Bollywood se hacen así las cosas para enmascarar la realidad. Metacine. Blabla. Métete el metacine por la cinemateca del píloro. Danny Boyle haría un documental de los niños explotados haciendo Nike para que después Michael Jordan le invitase a su loft y dejarse oler sus Air. Que no. Es u-na-mi-er-da.
Pero yo sé como arreglarla. Con sólo repetirle una escena la dejas que te cagas. Ni una escena, cinco planos, vamos. Tienes que avisarle a los que se queden a verla que aguanten hasta el final, que ya sabes que va a ser duro, pero que aguanten. No duro, un coñazo. Un insulto, joder.
(Buarggg!)... ejjejeejiii. Cuando eructo alto me da risa. Pero es lo que hay. ¿Algún problema?
Decía, que aguantaran porque con repetir una cosita se arregla todo. Cuando el niñato que ha ganao el concurso -¿que te cuento el final? ¿que avise del espoiler? Pero si te estoy haciendo un favor, coñññoo- está bailando en el metro con la novia es el momento del cambio, porque si has llegado ahí sin comerte dos toblerones de la ansiedad ya la mala leche está calentita. Pues ahí, mientras se da el muerdo con la niñata con la cámara dando vueltas, pum, plano flashback.
Aquí empieza ya el momento del nuevo montaje.Y vemos al niño cuando chico, cuando fue capaz de meterse en un pozo de mierda para pedirle un autógrafo al actor de moda Y le dieron el autógrafo. Niññññooooo, coññññooo. ¿Qué actor merece que te tires a un pozo de mierda, niññññoo?
Perdonad, joder, que es que al Danny Boyle me dan ganas de meterle siete rábanos por el ojete con un petardillo dentro, filmárselo todo con un gastroscopia pero moviendo la cámara mientras como a él le gusta hacerlo. Luego le ponemos a eso la música del final y que lo pongan en la MTV.
Pue eso, que me voy. En la escena del final se cae el suelo del metro y se caen todos, la pareja prota los primeros por prestarse a esto siendo ya mayores de edad. Se caen como abducidos al mayor pozo de mierda de todo Bombay que se mueve como un remolino y va atrapando a los actores todos. Woooooooooo. Las caras de los actores enredadas en el remolino de mierda y dándose en la coronilla con los vagones del metro. Y da vueltas muy rápido y lo vemos pasar por el instestino grueso de Danny Boyle y saludamos a los rabanillos que le hemos metido antes así como muy rápido y con chunda pitta chunda, raba pitta chondi sonando a tó meter. Salen del culo en explosión, de pronto la cámara lenta de matrix y el chorro haciendo una espiral, no mejor uan elipse, con todas las cabecitas de los actores así como dibujos animados llenos de mierda y por fin llegamos a un plano de frente con la cabeza de Ewan Macgregor metida en el water de Trainspotting y diciendo:
"ufff, vaya mierda de peli que he estado a punto de hacer". Y vuelve a potar. Y música chunda bollywood otra vez y títulos de crédito y le devuelven a todos la pasta de la entrada y si la has pirateao como yo -bueno yo no, que es un coñazo el emule ése; mi novio que es un picao y no aprende que hay que dosificarse- te pagan el adeseele un messss.
Y así arreglamos la peli. Y así, vaya, me lo pienso y no te meto los rabanillos, Danny Boyle, que hasta que no te han dao el oscar no has parao. Anda y vete al bar con Tarantino y hacéis un campeonato de uñas de los pies.
Por el ojete te lo metía, Danny, campeón.
Valoración: MEMO (Menudo Mojón). Y no le pongo MEMOJO porque mi novio me ha hecho un masaje en los pies.
Yo voy a poner valoraciones. Y son a mi manera. Mis valoraciones:
TECA: Te cagas.
VES: Va en serio. Te la debes ver. Te la puedes ver, vamos. Tú misma.
MEMO: Menudo Mojón.
MEMOJO: Menudo Mojón, ¡joder! (encima te da rabia porque te la ha clavado o porque te parece inmoral -sí, inmoral, ¿qué pasa?- pero tú te la has comido).
PEI: Peliculilla Idiota. A mi novio le gustan también ésas. Yo las veo con él porque me hace cositas en los pies mientras tanto. Pero suelen estar rozando el MEMO y yo soñando mientras. Los niños tiene que ver idioteces de cuando en cuando pa sentir que piensan.
PAKEPI: Pa ke pienses. Pero de dejarte comiéndote el tarro y echarte semillita en tu vida.
PAKETELEPI: Pa ke te lo pienses. Que hay mucho que hacer.
TUECHA: ¿Tú estás chalao? Te parto la boca antes.
PAPARPE: Pa partirte el pecho. Te ríes.
Pues lo mismo escribo otra vez, androide. Que me ha gustao.
(Buarggg!)... ejjejeejiii.
Penka Punky
No hay comentarios:
Publicar un comentario